家長如何跟青春期青少年互動

家有青春期孩子，像刺蝟般不知該如何與他們相處嗎？青少年渴望發展個體獨特性，也希望持續與家庭和父母維繫關係，其實在難以接近的外表下，刺蝟的心仍是柔軟的：
「希望爸媽關心我們，並在需要時能幫助我們、傾聽並嘗試了解我們，接受我們就是這個樣子，不論好壞。希望他們相信我們，期待我們有最佳表現，對我們表示肯定、把我們當大人般看待，有好的脾氣、幽默感並能為我們樹立榜樣。」－謫自F. Philip Rice, Kim Gale Dolgin《青少年心理學》

身為家長，要在放手給自由和收線給指引間找到平衡，十分不容易！對於敏感躁動，有時顯得單「蠢」、過於理想主義、說沒幾句就翻白眼的青少年，若能從與我們的互動中感受到以下幾點，或許便能試著收斂尖刺，雙方一步步調整到讓彼此都能夠自在、坦率的新位置：

一、溫暖而關愛的穩定連結
「我是籃球校隊明星球員，但我的父母從沒來看過我打球，不是太忙就是太累，人們為我加油、和我要簽名和照片，不過如果我生命中最重要的兩個人都不關心時，這一切都沒什麼意義了。」－謫自F. Philip Rice, Kim Gale Dolgin《青少年心理學》

上次我們對孩子說愛、擁抱或親吻他們，是什麼時候呢？
拍拍他們的肩膀表示安慰、輕鬆自然得對視交談，或者認真聽孩子說話，又是什麼時候？
我們說得出他們最近關注的三件「大事」、偶像是誰、關係最好的朋友名單嗎？

當然，青少年可能對關愛的舉動表現出排斥、不習慣或嫌棄，卻並不代表他們不需要這些。敏感多思的少年們，會感受和觀察家長對他們所表現出的關心程度、花在孩子身上的時間量，和在他們需要時所提供的支持與協助。即便處在東方文化的脈絡中，我們自己可能也是從不善表達的家庭中長大，那麼或許能從「先聽聽看、不急著說」開始下功夫：
1.眼神看著孩子，儘管他們可能沒看著我們，也先忍住「什麼態度」的說教。
2.鬆鬆眉頭、嘴巴，深呼吸，用溫和的語氣（可以想像成面對最難搞但是有可能合作成功的客戶）詢問孩子的看法和感受。
3.練習不打斷、不潑冷水，安靜而認真得聽和感受孩子想表達的。

不論我們的支持和關愛是內在的，如鼓勵、欣賞、信任和關心，或外在的，如擁抱、吃大餐或看電影，對看似隔著牆的青少年而言都是感受連結的方式，而穩定溫暖的連結，讓青少年擁有能夠探索外界、發展獨立自主的安全感，尤其是內在性的支持與親密度，更深刻影響著青少年的生活滿意度。

二、兼具自主性與規範
「為什麼爸媽總是害怕我們做錯事？他們其實可以更信任我們一些，告訴我們關於約會，有哪些是我們需要知道的。接著，他們應該讓我們自己作主，期望我們能夠做到最好，並找到自己生活所要遵循的目標。」－謫自F. Philip Rice, Kim Gale Dolgin《青少年心理學》

家長放手給予孩子自由的能力，源於我們對他們認識的量與質，及信任的程度。青少年渴望的自主權分為兩種：
1.行為自主：青少年希望擁有自己做決定、展現獨立性、與大人爭論和承擔責任等等的權利，但立刻、全然得放手讓他們自己來，反而容易被解讀成排斥、冷落他們的表現，得循序漸進地給予孩子自由。
2.情感自主：青少年渴望能脫離向孩子般對父母的依賴，運作完善的家庭，在孩子成長時有強大的家庭凝聚力，而當孩子步入青春期，家庭親密度也能調整到較平衡的狀態，支持努力成為一個人的孩子建立逐步成形的自我。

在收與放之間不斷衡量的我們，可以試著：
1.發現和讚賞孩子的亮點：孩子無法在過度溺愛或一再被批評的氛圍中成長，儘管可能看不慣青少年的許多作為，但當我們練習主動去發現他們做得不錯的地方，如「我很開心你能一起出來吃飯」 「謝謝你願意和我討論這些」 「看見你很有耐心得和弟弟妹妹說話，我覺得很棒！」孩子也能慢慢肯定，更多得表現出自己的優勢和長處。
2.用「我」或「我們」為溝通打頭陣：不是不能管、或者表現得漠不關心，而是要練習協商、讓步或彈性調整，比如放手讓孩子自己決定髮型、衣著，儘管我們可能欣賞不來；當彼此情緒不佳，可以說「我覺得你的看法和感受很重要，也許我們可以冷靜一下再來談。」或者轉化提醒的方式，如孩子要出門卻沒說要玩到幾點，可以說「謝謝你告訴我要去哪，記得傳個訊息說要不要回來吃飯。」

多數青少年渴望得到家長全然的信任，他們也希望家長對於他們在家庭中的獨特個性、距離感（親密度）和差異性有所包容，去了解、接納自己就是這個樣子，而不是得表現出符合期待的完美模樣才能被愛。

而當我們發現自己對孩子有擔不完的憂、許多設限無法鬆綁時，可以試著把焦點拉回自己，問問自己想到了什麼？哪個成長片段，讓自己感受到了不安全和不確定？自己是怎麼走過來的？透過覺察、回顧和照顧自己，安頓好自己的父母心再出發吧！

圖片資料來源：由Gornostai Nastya在Pixabay上發布。